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sábado, 5 de junho de 2010

PARA RIR




















TRATO É TRATO!!!




Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.


Presos, foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença.


O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.


Mas eles estavam em transição entre o ano do cão e o do rato e, então, cada prisioneiro tinha direito à um pedido:


- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?


- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.


Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.



- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! - Qual o seu desejo?

- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi.

Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!



Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo, você terá 2 pedidos!!!

- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...

- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! - Seu pedido será realizado!!!

- Qual é o próximo pedido?

- Amarra o argentino nas minhas costas!!!!!






Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro.

Quando ela chegou perto ele disse: -- Eu sou um sapo gênio. Me salva que eu realizo três desejos seus. Porém, tudo que eu der a você seu marido ganhará 10 vezes mais.

Ela pensou um pouco (não era loira), mas topou.

1º desejo:

Mulher: Quero ser muUUUUito, mas mUUUUUuito rica.
Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será dez vezes mais rico.

Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu. E ela se tornou muito rica.

2º desejo:

Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser dez vezes mais bonito que você.

Mulher: Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.

Mas daí ela pediu o 3º desejo.

3º Desejo:
Mulher: Quero ter um “enfartezinho desse tamanhinho”.


Moral: "Nunca subestime a capacidade administrativa das mulheres”!!!
















A vida é assim, e ponto final.

Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta.
Escreveu assim: "Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres."

Morreu antes de fazer a pontuação.

A quem deixou, afinal, a fortuna?

Antes de ler o resto, que está mais embaixo, que tal pontuar?
















Eram quatro concorrentes, que fizeram as seguintes pontuações.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
- Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
- Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
- Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os pobres da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
- Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Moral da história: Assim é a vida. Pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos a pontuação. E isso faz toda a diferença. Ponto.









Casal Perfeito

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.

Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.

Não querendo deixar milhares de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.

Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo)













Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)






















Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente.

Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
















As férias do pastor

O menino perguntou para a mãe por que o pastor teria 4 semanas de férias, enquanto que seu pai somente teria 3 semanas. Ela respondeu:
- Bem, se ele é um bom pastor, ele precisa; se não é, nós é que precisamos.
















Lá é fogo!

Disse o vendedor de extintores, muito persuasivo:
- Pois eu acho que o senhor precisa de um extintor em sua casa!
- Não preciso; aliás, já tenho um.
- E para o seu automóvel?
- Eu não tenho automóvel!
- Mas, veja, este extintor tem uma garantia de 50 anos!
- Não me interessa. Daqui a 50 anos já estarei morto.
- E se o senhor for para o inferno?...

(Edição de novembro de 1999 do Jornal da Cruz, Jardim Floresta, Porto Alegre, RS)























OS "ANJOS"


Dois caipiras foram assaltar um templo da Igreja Católica. Esperaram o padre dormir e entraram. Já no altar, um deles, descuidado, deixou o castiçal cair. O barulho acordou o padre, que gritou:

- Quem está aí?
- É nóis, Padre – foi a resposta.
- "Nóis" quem?
- Uai, Padre, nóis, us anjo!
- E esse barulho, o que foi?
- É que nóis caiu, Padre.
- Mas anjo não voa?
- É que nóis ainda é fiote...

(Colaboração de Márcio Schumacker, Escola Superior de Teologia, São Paulo, SP)















Sem escolha

Adão e Eva conversam no Jardim do Éden. Eva pergunta:
- Adão, você gosta mesmo de mim?
Adão responde:
- Tenho escolha?
(Colaboração de Márcio Schumacker, São Paulo, SP)
















Funcionar, funciona, mas...

Aquele pastor não participa de atividades fora da congregação que necessitem que se ausente por alguns dias. A sua justificativa: não posso deixar a congregação sozinha.

Certo dia, alguém perguntou, indignado:
- Você acha mesmo que a congregação não funciona sem você?
- Funciona – ele respondeu – só que não quero que ela descubra...

(Colaboração do pastor Roberto Schultz, Ministro Andreazza, RO)















Pode beijar, pastor?


O casal de noivos tinha ouvido falar que o pastor não gostava que os recém-casados se beijassem no altar, no dia do casamento. No curso de noivos, nem tiveram coragem de perguntar ao pastor se isso era verdade. Mas uma das madrinhas teve:

- Pastor, o que você acha sobre beijar a noiva no altar?
- Eu não faço isso! – o pastor respondeu prontamente.
- Ó, não, pastor! – disse a madrinha, já um tanto envergonhada. – Eu quero dizer o noivo.
- Não – respondeu o pastor. – Eu também não beijo ele!
(The Lutheran Witness, setembro de 1999)




















O PODER DE UM CRACHÁ

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:

"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!”

O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.

O oficial p' da vida diz indignado: “O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: "Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?"

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.
O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

"Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ."























A DESPEDIDA DO PADRE


O Padre, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:

- A primeira impressão que tive da nossa paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi.

A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã.

Fiquei assustadíssimo.

Com o passar do tempo, entretanto, nossa paróquia se tornou uma nova paróquia, cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.

Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:

- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Silêncio total...

Moral da história: NUNCA SE ATRASE !!!!!!!




Dois jovens fazem um encontro;
Um encontro faz dois olhares;
Dois olhares fazem um namoro;
Um namoro faz dois apaixonados;
Dois apaixonados fazem um compromisso;
Um compromisso faz dois tolos;
Dois tolos fazem um casamento;
Um casamento faz duas sogras;
Duas sogras fazem um inferno.










AS TRÊS FASES DA VIDA DE UM HOMEM



SOLTEIRO













CASADO













DIVORCIADO






















MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.

Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não aguentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.












TRATO É TRATO!!!


Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.


Presos, foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença.


O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.


Mas eles estavam em transição entre o ano do cão e o do rato e, então, cada prisioneiro tinha direito à um pedido:


- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?


- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.


Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.



- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! - Qual o seu desejo?

- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi.

Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!



Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo, você terá 2 pedidos!!!

- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...

- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! - Seu pedido será realizado!!!

- Qual é o próximo pedido?

- Amarra o argentino nas minhas costas!!!!!












A LÓGICA DA FREIRA

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!

Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?


Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria - Não está funcionando.

Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.

A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria - Então, o que aconteceu?

Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...

Irmã Maria - E então?...

Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?


Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA,PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.


PODE COMEÇAR A ORAR ..

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