PARA RIR: Atire a primeira pedra

O pastor estava ministrando a palavra, contando sobre o exemplo de Jesus quando uma mulher foi pega adulterando e os fariseus levaram para Jesus julgar e Jesus sabiamente disse: Quem não tem pecado atire a primeira pedra. E o pastor se empolgou e repetia várias vezes: quem não tem pecado atire a primeira pedra! Um bêbado estava na igreja ouvindo a mensagem, saiu na rua pegou uma pedra, entrou na igreja ficou bem de frente com o pastor e atirou a pedra com toda sua força, acertando o pastor que, meio desnorteado, perguntou: Você nunca errou na vida não meu filho? E o bêbado respondeu: Assim tão de perto, nunca!

PARA RIR: Criatividade

Não é improvisação: é arranjo técnico.



1. Ficou sem colher?

2. Quebrou o cinto de segurança?

3. Ficou sem abridor?

4. Roubaram o som do carro?

5. Não tem como ter um GPS de verdade?

6. Não tem geladeira?

7. Não consegue ler no Caixa Eletrônico?

8. Importou seu carro de um país errado?

9. Quebrou a cafeteira?

10. Muito peso no escritório?

11. Tem de alimentar o bebê e lavar roupas ao mesmo tempo?

12. E o melhor: FALTOU FRALDA?

(Fonte: Internet, via minha amiga Dra. Sonia)

PARA RIR: Mulher não guarda rancor. Será?

Esta é a Prova que Mulher não guarda Rancor!

Após um longo período, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete.

Quando São Pedro chegou, ela comentou: - Que lugar lindo! Como faço para entrar?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.

- Ok. Qual é a palavra?

- AMOR, respondeu São Pedro.

-A-M-O–R. Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.

- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você está?

- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário.

Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu.

E agora, como faço para entrar, querida?

- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.

- Qual é a palavra?

- ARNOLD SCHWARZENEGGER.

(Fonte: Internet)

PARA RIR: Sutileza feminina

SUTILEZA FEMININA

Um homem telefona para a sua esposa e diz:

– Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante.

Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca.

Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí, apenas, para apanhar essas coisas. Ah...

Por favor, coloque, também, o meu pijama novo, aquele de seda azul.

A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.

No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal.

A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.

Ele responde:

– Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?

A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:

– Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.


*Moral da história: NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER!!! MULHER BURRA NASCE HOMEM

(Escrita, naturalmente, por uma mulher, cuja identidade não quis revelar. Fonte: Internet)

PARA RIR: Divagações sobre a paz

1. A pomba é o passarinho da paz! 

2. A mulher é a paz do passarinho! 

3. O velho é o passarinho em paz! 

4. A solteira não conhece a paz, nem o passarinho! 

5. A viúva não vive em paz sem o passarinho! 

6. O solteiro não deixa o passarinho em paz! 

(Fonte: Internet) 

PARA RIR: Quem fica com o filho?

 

A mãe, muito emocionada, tenta convencer o juiz: Meritíssimo Juiz, esta criança foi gerada dentro de mim! Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!

O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico: Senhor Juiz, responda, por favor, uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes... A latinha que sai é minha ou da máquina??? 

(Fonte: Internet)

PARA RIR: O cúmulo da pretensão

 

Motociclista a 140 km/h numa estrada. De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: Paaarhrr!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando varias piruetas no asfalto até ficar estendido.

Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.

O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.

Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, que a tratou e a medicou... comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, põe as asas na cabeça e grita:

- CARAMBA! MATEI O MOTOQUEIRO!!!

(Fonte: Internet)

PARA RIR: Assalto nipônico

A polícia está dando a maior blitz por conta de um assalto ocorrido no banco e, aí, pára uma Kombi cheia de japoneses.

-Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!

Eles obedecem em silêncio.

- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial. E eles:

- Sartamo Obanko.

- Matamo Okasha.

- Kontiro Nosako.

- Katamo Osnique.

- Saimo Koreno.

- Fugimo Nakombi.

- Osguarda Pararo.

- Meteru Nakana

- Tomamo Noku.

 (Fonte: Internet)

PARA RIR: Taxista daltônico

Taxista Daltônico

Altas horas da noite, um senhor muito bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada "Dito e Feito".

Reconhecendo a mulher, ele pede ao Taxista que
retorne à porta da boate. Tirou do bolso um maço de notas e disse a ele:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro do Clube das Mulheres aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar.

Mas vá tirando e lhe metendo a mão na cara, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava numa "bananosa", aceita de cara e adentra a boate.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- PARE! PARE! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca:

- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

(Fonte Internet)

PARA RIR: Aprenda a dar uma notícia ruim

APRENDA A DAR UMA NOTÍCIA RUIM!

No meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende:

- Alô, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio.

- Pois não Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?

- Ah, eu só tô ligando, para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.

- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?

- É, ele mesmo.

- Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de quê?

- De comer carne estragada.

- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?

- Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.

- Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaldo?

- Aqueles puros-sangues que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a carroça d'água!

- Tá louco? Que carroça d'água?

- Para apagar o incêndio!

- Mas que incêndio, meu Deus?

- Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!

- Caramba, mas ai tem luz elétrica!!!! Que diabo de vela era essa?

- Do velório!

- QUE VELÓRIO, CARAMBA????

- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrão.

(Fonte: Internet)

PARA RIR: Os dez mandamentos do preguiçoso

Os 10 mandamentos do preguiçoso

1 - Viva para descansar.

2 - Ame a sua cama, ela é seu templo.

3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.

4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.

5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.

6 - Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.

7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe para outra pessoa fazer.

8 – Tenha calma... ninguém nunca morreu por descansar.

9 - Quando sentir vontade de trabalhar, sente-se e espere que ela passe.

10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

(Fonte: Internet)